Actualización

Escribo algo en este espacio al mero efecto de actualizarlo.....
Sólo así volverían a hablarme...

Como único dato relevante digo....de 8 a 4.

Clic o no clic....esa es la cuestión

27/05/10

Hoy puedo decir formalmente, que en el día de ayer decidí dejar de fumar.
Decidí hacerlo, pero no lo llevé a cabo, ni lo hice efectivo (claramente!). Comencé a hacerlo, pero de manera parcial.
Evidentemente soy de los que no pueden dejar de fumar de un día para el otro, por ende empecé a hacerlo progresivamente.
De la animalada de 20 cigarrillos diarios, pasé a sólo 8!! 12 menos en 24hs!!!!
Hoy me compré una bolsa de chupetines “Mister Pop´s” de Arcor…(en mi época se llamaban “Arquito”) para calmar la ansiedad que va a provocarme la falta de tabaco en mi organismo.
De verdad, no quiero volver a los 70 kg que llegué a pesar en su momento! Me rehuso a ello!
Es por ello fundamental el control mental que tengo que tener de acá en adelante.

Cigarrillos fumados: 8

28/05/10

Segundo día en plena campaña del desierto. No me fue tan difícil como siempre lo supuse. Vamos! Un día más ha pasado.
La verdad que estoy empezando a sentirme orgullosa.
No me alcanzó ver en su momento miles de fotos realmente fuertes que mostraban de manera cruel las consecuencias del tabaco.

La verdad que estaría estupendo, que a todas las cajas de cigarrillos, le pongan en una de sus lados alguna fotografía de ese estilo. Como en Brasil, viste? Onda..."querés fumar? bancate ver esa foto!!"

Para aquél que quiera chusmear un poco, que entre a http://www.taringa.net/posts/salud-bienestar/2180109/Campa%C3%83%C2%B1a-anti-tabaco-brasilera(muy-fuerte).html

Las mismas no fueron suficientes para hacerme caer que tenía que dejar de fumar. Tampoco me alcanzó perder un familiar por un galopante cáncer de pulmón en 6 meses.
Tuve que hacer el “clic”. Ese que te hace la cabeza cundo te das cuenta de algo.
No son suficientes todas las palabras y los sermones que te pueden llegar a dar. De hecho, cuando te sermonean, uno escucha atentamente, comprende y asimila lo perjudicial de la conducta que uno está realizando, pero no logra internalizarlo para, finalmente, poder llevar a cabo la conducta que a uno le hace bien.
Es como cuando te dicen…”dejá a ese enfermo de una buena vez”, y uno sabe que tiene que hacerlo, es consciente de todo lo perjudicial que es, y de lo feliz que seriamos sin esa persona al lado. Pero sin embargo……………
Hasta que un buen día, la cabeza te hace “clic”, y el psicópata perjudicial que tenés al lado pasa a convertirse en un mueble, para empezar una vida libre y feliz.

Esto es lo mismo. Liberarme de un futuro cáncer necrosado, para empezar a vivir una vida libre de humo!
Es tomar la decisión, e interiorizarla para que la conducta que vamos a realizar de acá en adelante sea mejor, y provechosa para uno.
Llevarla a cabo sale solo y natural….

Cantidad de cigarrillos: 8

Post robado!!!!

Quiero compartir con uds., esta genial columna que sale los lunes por "La Razón". De Julieta Pink.

"El deporte y el hombre

Como mi abuela deseaba que un día la llame Susana Giménez.

Igual. Esas mismas ganas, esa misma ilusión.

Por lo general, hay un llamado que a los hombres les salva el día.

Sábado a la tarde. Suena el teléfono y vos ves que él sonríe, te mira con los ojos llenos de amor, escucha, asiente con la cabeza y te palmea con cara de "Gorda, ganamos el loto".

Contesta algo así como: "Claro, papá... contá conmigo" Cuando corta te dice: "Tengo fútbol a las 7".

Parece un chico, de repente el buen humor se apodera de él y hasta te da un beso fuera de libreto.

- Qué bueno, tenés fútbol (decimos nosotras sin signos de admiración, obvio).

¿Cómo nuestro hombre puede preferir ir a jugar al fútbol a estar con una? No respondan, está bien.

Una quiere que el clima esté de su lado, si llega a estar un poco nublado ya cabe la pregunta: ¿No se suspende por lluvia? No, te contesta. Algunos hasta dicen: No hay nada más lindo que jugar a la pelota cuando llueve. Puedo nombrar siete millones de cosas más lindas, que van desde hacer un muñeco de nieve a encontrar un billete de dos pesos en una campera que hace mucho no usamos. No entiendo.

He tratado de buscar paralelos en las mujeres, pero no hay.

Algo tan poderoso, que esté por sobre cualquier actividad, no encuentro.

Porque me puede gustar muchísimo andar en roller, pero si me invitás a comer una picadita, no voy... No comprendo cómo el fútbol con amigos es tan genial.

A veces ellos dicen: Hoy es par tido -desaf ío. ¿Desaf ío? Desafío para mi es ponerme un jean recién lavado y que me cierre. Desafío es llegar a sacar la basura justo antes de que pase el recolector. No tenemos el mismo criterio.

De todas formas creo que una frase que puede llegar a expresar qué significa "partido desafío" es "seguro vuelvo rengueando".

Ahí intervenimos nosotras con preguntas a granel: -¿Te pegaron? ¿querés ponerte hielo? ¿elongaste? ¿por qué no subís la pierna a la silla? ¿tenés moretón? Lo más importante es que la haya pasado bien, que se haya divertido, que haya disfrutado del deporte... y que saque la ropa del bolso ¡urgente! "

En busca de la objetividad

Cuando en los noticieros escucho el testimonio de algún pariente cercano, (preferentemente madre) de alguna persona que haya sido asesinada en algún hecho de inseguridad y/o corrupción reciente, siempre escucho exactamente lo mismo:

“Fernandito era un chico tan bueno!!! No tomaba, no fumaba…..(sollozo) trabajaba 24 hs al día!!! Todo el barrio lo quería, le gustaban los animales, los chicos y hacer figuras con plastilina (llanto desconsolado)….no merecía ser asesinado!!!!!! Hagan algo por favor!!! Estos gobernantes!!!! Nos están matando a todos!!! Penaaaa de muerte!!!!!”

Y es ahí cuando digo.,….”un momento!!!!!!”

Yo fumo, y tomo, trabajo solo 8. Nada más me gustan los perros, y los chicos si son lindos o simpáticos. La plastilina, paso…me deja feo olor en las manos.

Automáticamente, me imagino a Fernandito, y me pregunto, si en vez de ser así , fuese de otra forma.

Qué pasaría con Carlitos por ejemplo? Él no trabajaba tanto. Le gustaba el ocio, y de vez en cuando, se daba un saque. Familia no tenía… y le gustaba el sexo grupal. Merece ser asesinado, amedrentado como un sapo??? En esos casos, pedimos un 8 a 25 años?

Que dirá la madre de Carlitos ante el noticiero?


Por qué estoy cuestionándome esto??

Viva el detallismo!!

Si bien existen varios niveles de complejidad en los que puede encuadrarse a una persona, es posible observarse distintos grados dentro de los cuales van dese la simpleza total y absoluta hasta el grado máximo de complejidad cerebral y emocional que son más difíciles de entender que un ejercicio matemático de factoreo.

Particularmente me sitúo en un grado intermedio, en donde si bien puedo ser muuuuuuuy complicada en algunas cosas, en otras me caracterizo por ser la simpleza personificada con flequillo y dos patitas!
Y es esa concreta sencillez la que tengo para ser feliz con cosas simples.

No obstante de ser mas rebuscada y altamente complicada en determinados aspectos; son los detalles pequeñitos y simples los que me alegran el día o me lo arruinan absolutamente, dependiendo de mi estado de animo originario, claro está.

La verdad de la milanesa, para mi está en los detalles. Esos que hacen la diferencia. Aquellos que modifican drásticamente una situación si están o no.
Ojo al piojo que no es que estoy enarbolando banderas de “Detallismo 2011”, porque la cuestión de fondo por supuesto que vale!!!

La mina no tiene bañadera en su casa, pero si abrís las cortinas de la ducha/bacha te encontrás con unas simpáticas sales de baño, por ejemplo…
“Para queeeeé?!?!?”…seguido de estallido de risas, me cargarán varias personas…
Pero el simple hecho de que cada vez que se abre esa cortina, están ahí, me pone contenta!
Desde la primera vez que las ví, premio de por medio, allá por diciembre del 2007…me las imaginaba feliz de la vida en el baño de mi futura casita!!!

Que alguien se acuerde de algo nuestro o nos pregunte, cuando no tendría porque hacerlo…te gratifica. Ello, porque demuestra interés, y que esa persona estuvo pensando en vos.

Pedir las cosas amablemente, ser agradecido y educado, de verdad hacen la diferencia.

Palabras como “por favor”, “gracias”, “de nada”, deberían ser usadas de manera obligatoria por todas las personas, al menos un par de docenas de veces al día.

Así como todo detalle positivo es absolutamente competente para alegrarle el día a uno; son los mismos detallecitos negativos, perniciosos, malaleches, inconscientes, o de simples pelotudos los que pueden hacer que te caguen el día completamente!!

Por eso, queridos amiguillos, es importante no olvidarse que la simpleza hace la felicidad verdadera, y que con nuestras conductas habituales podemos modificar de manera sustancial el estado de ánimo del otro.

A detallear que se acaba el mundo!!


P.D.: Ahora con PC en mi casa, escribiendo por las noches…me siento Carrie Bradshaw! (¿??)

Nuevo componenete en el inventario

Y siiiiiiiií!!!! Finalmente, puedo decir que soy la flamante propietaria de dos bienes muebles no registrables!!!!

Ahora, puedo decir que mi acervo hereditario, además de una heladera con freezer, se compone de una hermosa y maravilla notebook!!!

Ahora sí que no me sacan de mi casa ni con una orden judicial.....

Nuevo Deporte para Olimpíadas 2012

El argentino es quejoso por naturaleza, es una cossssssa más fuerte que él. Quejarse es un arte culinario, una ciencia, una profesión la cual nosotros ya hemos hecho un doctorado!



El argentino se queja por deporte, porque las palabras son gratis, porque no tiene nada mejor que hacer.

Al quejarse, y al haber algún interlocutor destinatario que pueda escuchar esa queja, pueden plantearse dos situaciones, a saber:

• O se le festeja la queja ("Siiiiiiiií!!, pero por favor! a estos negros de m...habría que matarlos a todos desde chiquitos!!!!!" o......"claro, pero estos cortan la calle, y joden a todos los que queremos laburar")

Aclaración: el comentario facho siempre está presente, como así también la dicotomía sobre la colisión de dos derechos constitucionales

• o bien, se crea una queja "adicional" que se suma o "suprime a la anterior" ("Vos viste el precio de la carne????"- "Siiiií, ni me lo digas, encima cada vez que voy a la carnicería de la esquina, porque vos viste la cara de facineroso que tiene ese carnicero, que te mira con cara de no se qué...blablala

Está el que siempre tira un comentario en el subte; mientras vamos todos amontonados y aplastados cual vaquitas rumbo al MATADERO para ser transformadas en simpáticas (y futuras) mollejitas al verdeo; un comentario al estilo de..................

"Pero por favorrrrrrr!!!!!, no podemos viajar así!!!!!!!", como si el Sr. Subte fuera a escucharlo, o como si algo se solucionara...

Dan ganas de contestarle: "Naaaaaaaaa!!! De verdad lo decís?? Si total, acá somos 478 pelotudos en un vagón que NO-NOS-DI-MOS-CU-EN-TA!!!!!!!, Acabás de descubrir la pólvora! Fooorrrrrroooo!!!"

En serio...qué necesidad hay de buscar la complicidad con algún quejoso lengua suelta que tenga ganas de ejercitar las cuerdas vocales?????

Vámos, es temprano...qué motivo justifica amargarse desde este momento el día?

O como el otro día, en donde las coordenadas eran Las heras y Junín, parada del 59, 22.30hs. Cinco señoras paquetonas delante mío suben antes que yo a un colectivo, más que considerablemente subible. La que estaba delante mío, lo mira al chofer, y con una cara de "que ganas de quejarme que tengo", le dice:

"Aaaaaayyyy, pero Sr.!!!!!!, que calor que hace acá adentro!!!, No se puede estar!"

"Pero por favor, Sra.!!!! No se moleste que ya-mismo le prendo el aire!!! A 22ª le parece bien??? Sii???, está bien de verdad o prefiere a 18ª así enfriamos todo más de golpe??? Por favor sra.!!! no dude en hacernoslo saber!!! si total el probre colectivero te va a recontra poder solucionar el temita de la temperatura....menopáusica!!!!!!!"

Pero será posible!!! tomate un taxi y andá machacando la cabeza al tachero sobre el gobierno, sobre lo que dijeron en TN esta mañana, el clima, el precio de la lechuga, la merluza, o lo que cadorna se te ocurra!!!!!

Seguramente, también el tipo te acompañe con la queja, pero no vengas acá a rompernos la paciencia y a taladrarnos la cabeza acá a todos nosotros, porque vos no tomaste tu complemento hormonal!!

Yo no digo que la gente no se exprese, como así tampoco no estoy realizando censura previa sobre los dichos de los argentinos!. Sólo digo que la QUJEA es sinónimo de hacerse mala sangre, y por cada queja innecesaria que hagamos, nos amargamos un poco.

Yo prefiero metabolizar la queja, y canalizarla por otro lado, no quiero hacerme malasangre de manera innecesaria. Intentar explicar a los quejosos las contras que ello acarrea, me demandaría aniquilar varios centímetros cúbicos de masa encefálica que no tengo ganas de perder!

Y ahora digo, para qué sumarnos motivos adicionales a las cosas de cada día?

Vivamos más frescos, más relajados (dice Seven Up). El quejarnos no hará cambiar la situación, y amargarse (y amargar a otros!!!!!!!!!) no tiene sentido alguno. Asique, queridos míos....a usar las palabras más sabiamente!!!

Por lo pronto, me iré a hacer de cenar, mientras me quejo un poco de lo tentadora que está mi heladera!!!

Conclusiones

El otro día una persona que me conoce bastante me dice....

"Leí tu blog, no pensé que eras tan goma. Estás re limada"

Y vos necesitaste leerlo para descubrirlo???????????

Fe de erratas

Ante el anoticiamiento de que mi padre lee mi blog; como así también de que en el transcurso de estos últimos 7 días han cambiado las situaciones fácticas que me presionaron a punta de pistola a escribir el post anterior....me encuentro en la obligación moral, mis queridos lectores (?) de comunicarles sobre la erradicación completa, total, indiscriminada, absoluta (y tengo fé de que será definitiva) de las cucarachas hijas de una reverenda p....!!!!

El mismísimo día en que se tomaron cartas en el asunto, pude vislumbrar cambios inmediatos al respecto......
Al abrir mi alacena....mágicamente, las cucarachas habían desaparecido!!, "no tan mas", "se feron!!" "PLOP! dice condorito!"

Pasaron uno, dos, tres, CUATRO días....hasta que en el quinto apareció una....solita....convulsionando con sus patitas para arriba que se movian a un ritmo cada vez más lento.

Ni siquiera opuso resistencia cuando me acerqué con un pedazo de papel higiénico para luego darle un entierro poco digno, tirándola por el inodoro.

Podemos decir, que hemos triunfado, hemos salido airosos y victoriosos...

Arriba...el responsable :)

Combatiré contra ellas...o moriré en el intento!!

"La cucaraaaacha, la cucaaaaaaracha, ya no puede caminarrrrrrrrporque le faaalta, porque no tieeeeeene las patitas de atrás"....cantaba incesantemente y feliz de la vida cuando tenìa dos años.

Las vueltas e ironías de la vida han hecho que desde que empezó el calorcito sea INVADIDA por una colonia de ellas!!!
Si bien viví varios años en el campo y, puede decirse que tengo una amplia experiencia en esta clase de insectos, más grandes, más chiquitos, con y sin patitas (Hay patitas?!?!), realmente ellas son una fobia que tengo desde la niñez, y que he resuelto un poco a la fuerza y otro poco a los ponchazos.
Al principio, se hechaba RAID en mi casa, sí y sólo sí, yo estaba por salir del departamento. Ahora no sólo lo tiro en todo momento y horario, sino que cada vez que una me sorprende, "la persigo" con el RAID al mejor estilo de: "MUERE!!!! MUERE MALDITA CERDA!!!" hasta que se produce el deceso de la cucarachita.
Estoy cansada de escuchar comentarios, que intentan ser consoladores del estilo: "pero hay en todos lados!!!!", "capital está lleno!!! más con las cloacas, la lluvia, los huracanes!!!", "pero si son de las rubiecitas!!!! (??)" (como si las "morochas" fueran distintas, o si las "rubiecitas" me eximieran de sentir un asco repulsivo.....

Disemino RAID a piacere, en lugares estratégicos como rejillas, esquinas, alacenas, bordes, contornos de ventanas para impedir que ingresen del exterior....pero no hay caso che...las muy turras vienen volando y atraviesan la ventana sin escalas!

La realidad es que mi departamento es chico....muuuuy chico, y verdaderamente hay que irse al balcón, o cerrar la puerta (si es que ello es posible) para soportar la cantidad del producto rociado.
Tengo más cebos diseminados en toda la casa que portaretratos con fotos familiares.
Me pongo el despertador bien temprano en los días que sé que viene el fumigador para poder escuchar cuando me toca el timbre. La última vez, al hacer catársis con él sobre el "problema" por el cual estaba atravesando, me vió tan desesperada que prometió traer un producto más potente en gel.....
Esperemos que cumpla, sino me veré obligada a utilizar GAMEXAN a tal efecto....
A veces pienso, un día me van a encontrar tirada en el piso de mi casa, desmayada, RAID en mano, absolutamente intoxicada y con los pulmones llenos de la "acción residual"...por las dudas, siempre doy dos vueltas de llave, y las saco, y claramente no pongo el pasador.........

Aclaración: como bien sabrán algunos conocedores, varios de los hechos narrados poseen un alto grado de exageración.

No me colgué del cable....

Fecha de creación: 8 de enero del 2010

El rehusarse a colgarse del cable puede acarrear sus consecuencias...
Podés llegar a darte cuenta de que tenés serios transtornos compulsivos hacia la compra con tarjeta de crédito , por ejemplo...
Convengamos que todo entra por los ojos, y a mi, la Philips Juicer ya me la vendieron ehh!!! "Acá te voy a dar jugo de melón (guiño, guiño)" (??).
Llegar a tu casa y que tus opciones poco alentadoras sean meras basofias hacen que realmente te preguntes, porque no te conectás al cable como corresponde!!!
Entre las tentadoras opciones, nunca faltan las siguientes:

• Dos canales, acaparados por "POLISHOP", comercializando dos productos distintos, que varian entre la juguera, el grill, o la parrillita, es fija.
• Uno, sin señal, claramente.
• En el 9, una especie de 100% lucha, pero completamente americanizado.
• En el 7, en el 80% de las oportunidades hay cosas demasiado extrañas o bizarras. (Ejemplo concreto: una película con actores del año del ñaupe simulando ser una especia de Robin Hood vestido de un crecidito Peter Pan, chan!)
• El infaltable "Pare de sufrir", con testimonios desgarradores, aberrantes, de personas que habían perdido el trabajo, el marido, el loro, el queso, uffffffff!!!...
• Curiosos son los programas entrevistando a médicos con caras asombrosamente caricaturescas que hablen sobre várices, implantes mamarios, tratamientos capilares, en fin....
• La repetición de la Canosa con el móvil en vivo de Ricky Fort salvaba claramente!!!

Decí que no aguanto mucho viendo tele cuando estoy acostada (o léase posiciòn medianamente cómoda en cualquier otro lugar), motivo por el cual niiiiiiiiiiiiiiiii me gasto enponer algún capítulo de serie. Definitivamente, no lo merece para ser visto los dos primeros minutos.
Francamente, tengo abstinencia simpsonística, extraño dormirme con "No molestar", asique queridos lectores (??), me iré a aprovechar la conexión no clandestina de mi antiguo hogar, y deleitarme con una ronda de zapping que dure, al menos, cinco minutos.

Saludos babosos!!

Consejos para una economía que ARDE!

Fecha de creación: 16 de diciembre del 2009

Una de las maravillosas cosas de vivir sola, es que uno come lo que se le cante, lo que el estómago diga en ese momento que quiere comer, y lo que es mejor aún, se tiene la capacidad de hacerlo en el horario que uno quiera, o mejor dicho, cuando el estómago mande. Sean las 11, 12 de la noche, 5 de la tarde, es indistinto.

Uno está feliz con esa simple posibilidad de que, por lo menos en el ámbito culinario, uno va a satisfacer su necesidad independientemente de las voluntades de otras personas.

Pero no todo es color de rosa, ya que es probable que uno esté cenando exactamente el mismo producto, pero únicamente modificando sustancialmente su apariencia, como por ejemplo:

La albahaca de ayer, fué en primer lugar, condimento esencial para las fajitas capresse de anoche; hoy se convertirá en la "salsa" de mis sorrentinos conjuntamente con un tomate y oliva, y mañana será una de las variantes de las pizzas caseras que tengo precocidas en el freezer.

Pasado? Me haré unas milanesas y con la salsa y el queso sobrante de las pizzas, me las haré NAPOLITANAS!

Ah!, y para terminar de liquidar el asunto, aprovechando hasta la última hojita, me armé unas empanadas capresse para archivar en el freezer, Já!

Hay que hacer así che!!, sino se te echa todo a perder, viejo!...y a mi que me agarra la locura enseguida con los olores, y en cuanto me percato de un mínimo aroma que no logro identificar, me paranoiqueo y empiezo a tirar cosas!!. Ergo, consumo las cosas antes de que se venzan o cambien estrepitósamente su estado de un día para el otro.

Por lo pronto, me iré a cocinar mis sorrentinos, y después a jugar al Twister.....

Bon appétit!!!! (o púdrete Flanders!)

Y un día volví a escribir........

Fecha de creación: 27 de julio del 2007

Debido a que me pintó el momento de inspiración, a que es fin de semana y en vez de estar leyendo la Ley de Sociedades estoy pelotudeando con esto ya que tengo “tiempo libre”, o quizá a modo de reflexión sobre mi vida, mi corto pasado, amistades, afectos, gente cercana, quise escribir sobre mi infancia, y mis principios de adolescencia. Relato del cual muchos no van a entender ni J, otros quizás, por similitudes que encuentren con la propia, y en definitiva aquellos que estuvieron presentes de alguna forma desde aquellos principios de mi formación.....

Previa aclaración y justificación del relato (como hago con la mayoría de las cosas, que costumbre, no?) me dispongo a relatar de la mejor manera posible aquellas cosas que quiero transmitir...

Cualquier persona que me haya conocido de chica, supo bien que yo tenía terror a los perros; si bien cada vez que había alguien ofreciendo cachorros en una esquina yo quería uno; cuando veía uno caminando por la calle, tenia que cruzarme de vereda del pánico que me provocaban; como así también, no había forma de subir a mi casa por el ascensor de servicio (de 3 que había, uno era para los animales, y yo jamás quería subir o bajar por ese, ya que quizá en el ínterin pudiera subir o bajar algún vecino con un can). No obstante, yo seguía rompiendo las bolas con tener un perro en un departamento. Y con que me conformaron?.....Mi abuelo se trajo desde Caballito a Belgrano una diminuta tortuguita en el bolsillo, que fue la destinataria de todo mi amor, cariño y cuidado que tenia para ofrecer a algún animal (léase cuadrúpedo, anfibio, reptil, y sus derivados, los otros vendrán con los años, je!). Nunca tuvo nombre concreto, para mi era “Just a turtle”, cambiando infinidad de veces el nombre, como así también el sexo (en definitiva nunca supe bien que corno era). Todo era feliz junto a mi tortuguita, hasta que una bola de medio metro, rosado y rubio la utilizaba para canalizar su necesidad de destrucción total. La función que cumplía para mi, pasó a ser para el, la de autito de carrera, amarrándola por el caparazón con sus diminutos deditos, ejerciendo una fuerte presión con el dedo índice sobre su pobre cabeza..........Tanto pero tanto le dió a la tortuga, que terminó con la cabeza colgando de apenas un colgajo de piel. Ese fue el fin de mi tortuguita, la mandamos a la casa de una fulanita para que me la cuidara, hasta tanto la bola de pelos rubia creciera y recapacitara de que ese pobre animal NO ERA UN AUTITO DE CARRERA.

No atribuyo a este puntual hecho, la cantidad de maldades cometidas hacia este rubiecito, sino más bien, a que yo era la más grande, a que a alguien tenia que molestar, probablemente a una buena cuota de celos, y al aire de mandona innato que tuve por aquellas épocas...

Recuerdo el arcón de madera que teníamos para guardar los juguetes (para nosotros era “El cajón de los juguetes”), en donde el juego (el mío precisamente), era sacarlos a todos, y una vez que estuviese vacío, convencerlo a mi hermano a través de múltiples argumentos (iban cambiando, y generalmente eran todos buenos) de que se metiera adentro de ese cajón, y una vez adentro, bajarle la tapa y ponerle la traba. Como generalmente (por no decir siempre) mi mama dormía la siesta a la hora de la tarde mientras nosotros jugábamos, podíamos hacer el quilombo que quisiéramos impunemente, hasta que esa impunidad se viera corrompida por el llanto desconsolado de alguno de los dos. Después de 10 o 15 minutos de mi hermano encerrado, me agarraba la culpa (o sus llantos eran demasiado fuertes e iban a despertar a mi mama) y lo liberaba...... Que placer que me provocaba su carita de susto y sus ojitos rojos de tanto llorar (en esa época, ese era el único motivo por el cual él podía tener los ojos de ese color). Iba transcurriendo la tarde, y teníamos que seguir jugando, y yo hacer buena letra con él para que cuando mama despertase, no le fuera con el cuento, por lo tanto jugábamos a que yo era la jefa de algo, y el era mi secretario. Lo hacia sentir importante delegándole responsabilidades y otorgándole funciones. (hasta tenia tarjetitas hechas a mano: “Agustín B. Ambrosini – Secretario”). Lógicamente la que tenia armado su despacho era yo.....y el de el, estaba compuesto por una mesa más berreta y una sillita en un rincón. También nos gustaba jugar a la perfumería, sacábamos todas las cosas del baño....y las armábamos de tal forma que uno era el vendedor, y el otro, lógicamente el comprador. Usábamos plata de verdad, y después nunca queríamos ordenar el quilombo que habíamos hecho.

Cuando me abstraía, y quería mis momentos de soledad, no quería hacer participar a mi hno de mis juegos; por lo tanto me advocaba a mi fanatismo por las Barbies: generalmente la más lindas eran las que usaban los vestidos más lindos, y las más feas eran las malas, las que le querían sacar los novios a las lindas, y las que peores estaban vestidas. Yo tenia alrededor de 20 Barbies y nada mas que 2 Ken. Debían ser dos sementales para abastecer a un séquito de perfectas curvas, todas sedientas de sexo. Uno de ellos era un bombón, todo lindo, y con sus extremidades intactas. Él era el objeto de disputa de todas las otras perras que hacían cualquier cosa para conseguir su amor. Y el otro, más viejito, un regalo de reyes allá por el 88, se le habia salido una gamba, y no la ponía nunca. Vale aclarar que ya desde chica mis historias que creaba para mis muñecas eran bien rebuscadas, con alto voltaje erótico (más de una vez me he ido a tomar la leche y mi madre se ha encontrado con la situación de varias Barbies desnudas alrededor del Ken lindo, también desnudo), había traiciones, asesinatos, mentiras, engaños y demás......Todo esto se desarrollaba en un amplio contexto, ya que tenia la cocinita, la bañadera, el gimnasio, camita y sillones; parte compradas, y parte hechas por mi buen y paciente padre que soportaba que le dejara los huevos al plato para que me hiciera mas perchitas con alambre (vaya a saber para que las quería,la ropa de Barbie no se arruga), o me mejorara la camita matrimonial (que de tanta bomba aflojaban las maderas), o me hiciera un nuevo silloncito....

Otro de mis juegos preferidos eran los Pin & Pon. (tenían pica con los playmovil). Me abstraía complemente con ellos. Mi abuelo me había regalado la casa (la que el techo de la terraza se abría, y tenia el baño, la sala de planchado y no se que otra boludez mas que giraba como una calesita). Tenia alrededor de 40 pinipones (eran baratos y venían adentro de una cajita, se acuerdan?), y el dilema era, como hacerlos entrar a todos dentro de la casita, ya que había una sola cama matrimonial. A diferencia de las Barbies, éstos me parecían asexuados, no se reproducían ni procreaban, no se besaban, como así tampoco tenían deseos sexuales que satisfacer; por lo tanto era un juego mas inocente, del cual le dedicaba largas jornadas....

Los findes solíamos ir a la quinta de mis abuelos (cerca de lo que es mi actual casa) y ahí era verdaderamente donde toda la imaginación echaba a volar. Convengamos que en la mayor parte de mi infancia no fue lo que se dice “una lady”, sino, mas bien era bastante varonera....amén de que había muchas cosas que me catalogaban en el rubro nena. Para mi, lo mas divertido era treparme a un árbol. No se porque, quizá porque era un reto ir probando en cada uno de ellos el método mas adecuado para subir, quizá porque era el refugio de cuando nos portábamos mal, salir rajando, picar en una rama y de ahí rogar que no se quiebre ni una hasta el final porque venían atrás para cagarnos a pedos, quizá porque teníamos la esperanza de que la promesa de nuestro abuelo de “cuando me jubile les voy a hacer una casita en el árbol” (vale aclarar que vivió como 15 años más, no se jubiló nunca, y se cagó muriendo, por ende, nunca hubo casita) o porque simplemente nos provocaba una inexplicable sensación de trepar en donde no se podía.......con el tiempo, fuimos creciendo, y los árboles ya no eran divertidos, ya nos habían serruchado las ramas de acceso, y ya le habíamos sacado la ficha a todos de cómo subir de modos alternos (léase hacernos piecito, poner sillas arriba de reposeras y biciletas).....y ahí pasamos a los techos..........ahhhhhhhh!!!! que sensación mas linda.....esa actividad perduró en el tiempo, hasta que quise contagiar a mis actuales amigas de lo divertido que era, y al ver que no había quórum, lo hacia sola, hasta que de a poco se fue desvaneciendo, o un día, como una pelotuda me vi sola en el techo de una casa y me dije “que carajo estoy haciendo acá”........

Para ese entonces mi hermano me seguía a sol y a sombra y no se despegaba ni un minuto de mi. Hasta el punto de cuando empezó a hablar, el hdp parecía que hablaba ruso, y yo la intérprete que traducía todo lo que queria comunicar al mundo. El guacho no hablaba mucho, hacia cagadas....una tras otra. Hasta se lo llegó a extorsionar de que si al final del día se portaba bien, le daban una moneda de 1$.....podría pasar horas escribiendo sobre mi hermano, pero es tarde y tengo la cabeza quemada, en la parte II (si la hay) me explayaré mas sobre el tema (puffff...me imagino que se van a comer hasta los pellejitos de la ansiedad)

Mañana será otro día, y quizá junto conmigo se despierte mi capacidad creativa.....

Cosas que me molestan......

Fecha de creación: 27 de mayo del 2007

Hoy verdaderamente estoy algo “quejosa” por así decirlo, atribuible a la humedad, al frío, a los mosquitos que todavía persisten (increíblemente después de tantos días de heladas, pero siempre hay alguno dando vuelta, suficiente como para picar y dejar ronchas por doquier a los integrantes de una habitación completa), a que tengo banda para estudiar y no tengo ganas, a que es fin de semana, y generalmente es cuando mas tiempo tengo, o simplemente porque me levanté atravesada como tantos otros días......

Hoy voy a hacer una lista de las cosas que me molestan...pero no de esas cosas que me molestan porque si, porque soy una histérica, o porque no tengo otra cosa mejor que hacer, sino esas cosas que me rompen soberanamente las pelotas (la finura se quedó en la pieza, con el radiador, tapada y contando ovejitas), y según los días que se desarrollen esos acontecimientos me vuelven mas o menos irritable. La lista es larga, incluyendo cosas serias, como así pelotudeces atroces dignas de una persona que tiene menos coeficiente intelectual que una merengada, para que voy a mentir, pero como me pintó la inspiración, y por ende, se me da por escribir, me voy a dar el gusto de escribir “a piacere”, comenzando por:

Me molesta sobremanera:

1. Llevarme absolutamente todo por delante y que me queden unos moretones enormes que los tengo durante días y no tengo la menor idea de cómo aparecieron.
2. Que me empiece a picar algo de manera desmedida justo después de terminar de pintarme las uñas (el hecho puede variar desde que me pidan que haga algo, pasando por que me agarren terribles ganas de fumar, o ver el reloj y darme cuenta que me tengo que ir a bañar porque se me hace tarde, o cualquier cosa que requiera imprescindiblemente el accionar de mis manos)
3. Que la gente no se lave las manos después de ir al baño. Que fea costumbre che!!!!!!, o mejor dicho, que fea manía que tengo de estar pendiente si alguien fue al baño, de tratar de, si acto seguido se escucha el ruido de la canilla o sale rapidito, y después intenta tocar algo que yo me voy a comer!!!!
4. Que la gente me empuje y pise en los boliches. Está bien, convengamos que mi altura no es digna de decir “Ahhhhhh.....pero mirá como pegó el estirón!!!!”, con 1.62mt no puedo pedir mucho, pero tampoco para que no me vean!!!! Realmente es una hinchada de bolas llegar a mi casa a la mañana (cuando uso sandalias) y tener que lavarme los pies en el bidet antes de acostarme! o ver las botas todas pisadas!!!
5. Que se cague el CRM en el trabajo. Por el amor de Dios!!!!, esas cosas me caen para el traste así haya tenido el mejor día!!!!!, después me tengo que quedar mas tiempo en el laburo para terminar todas las tareas atrasadas que no pude hacer mientras el puto servidor se le cantó colgarse!.
6. Resbalarme. Ay Dios.....Quien me ha visto y quien me ve. No hay calzado adecuado para mi torpeza, y que me libere aunque sea un día de no pegarme terrible resbalada, o que mi integridad física permanezca a salvo..... Si uso tacos, porque pierdo estabilidad, si uso chatitas, hace efecto skate sobre la superficie.......
7. Que mi mama no quiera entrar a la perra porque le llena la casa de pelos.....Deja a la pobrecita afuera, y a la mañana cuando me despierto, está en un rinconcito (nunca en la cucha) con todos los bigotes congelados!
8. Que la gente no use la luz de giro.....Que manía che!!!!!....el tablero del auto no se compone de volante + bocina + radio......la palanquita que no es del limpiaparabrisas es LA LUZ DE GIRO!, por el amor de Dios, úsenla!, no puedo andar adivinando las maniobras que van a hacer, no tengo la bola de cristal (todavía), y generalmente las que hacen eso, son las cogotudas que andan por mis pagos.......
9. Que la gente se acueste en la cama (no sobre la colcha, sino sobre las sabanas) CON ROPA!!!!!!!!!!!!!!!!!.....ay ay ay ay .......después de un largo día, donde pusiste el culo en micro, subte, silla, y vaya a saber uno donde!!! Es necesario ponerse encima de las sabanas limpitas, donde uno duerme , con esa ropa?!?!?!
10. Que la gente me subestime, o me trate de estúpida, o piense que soy ingenua, o pelotuda, o que no soy capaz, o que no entiendo, o que no voy a poder, o toda cosa que desconozca mi capacidad intelectual, de reflexion, de comprensión, de madurez, de buena persona o lo que sea.
11. Mi flequillo........se me engrasa siempre, y por mas que lo lave con jabón, o detergente, o le ponga limón, shampoo antigraso, no me lo toque, me limpie la frente con loción astringente, haga lo que haga, no me dura “oil free” mas de 8 hs ( o a veces menos)
12. Perderme el 67........es el UNICO micro que me lleva del trabajo a la facultad, y a las 20 hs arranco a cursar, y oh casualidad!, a las 20 salgo del laburo, así que mientras no tenga la maquina transportadora que pedí para navidad, voy a tener que precisar de sus servicios, y ya que el mismo es una reverenda cagada, que pasen 3 (o como la vez pasada 4) JUNTOS!!!!, delante de mi cara mientras voy caminando por Lavalle, y veo que no llego, y que el semáforo se va a poner en verde, y que el colectivero forro, como no tiene que llegar temprano a ningún aula, no me va a abrir la puerta, y no quiero correr, xq corro el riesgo de caerme, y porque generalmente voy fumando y me agito y y y y y y y y y y me tengo que comer 25 minutos en la parada. No me causa (lógicamente) ninguna gracia....
13. Siguiendo con el rubro colectivos....que el 57 no baje en mi parada!!!! Tan difícil es ver si hay alguna bobita esperando?????? No!!!!!!, y ver como sigue de largo por la panamericana y yo agitando mis bracitos (mejor dicho mi brazo derecho) al mejor estilo “ojalá que te pegues un palo a 160 km de frente!!!!!” me deja una gran calentura, porque generalmente ESE DIA salí mas tarde de mi casa, y voy a llegar tarde al trabajo.......
14. Decir “Que ganas que tengo de ver una película por cable a la tarde”, y cuando puedo hacerlo, no duro más de 15 minutos despierta, y cuando me levanto, 3 o 4 horas después, la película que queria ver, ya terminó, el volumen de la tele increíblemente esta mas fuerte (alguien lo habrá subido????), no entiendo nada porque ya se hizo de noche, malhumorada y con toda la almohada babeada....
15. La gente de Movistar; especificamente la gente de Atención al Cliente, agggggggghhhhhhhh manga de incompetentes!!!!! no me canso de bardearlos, pelearme con ellos y de decirles lo inútiles que son!!!! Nunca tienen respuesta para nada, nunca saben nada, siempre te ponen la musiquita de espera, siempre tienen que consultar con otra persona, para todo lo que llamo "se tiene que comunicar el titular de la linea", no saben ni hablar, y lo unico que dicen a la perfección es "Pero cálmese señora" o "Que tenga muy buenos días", puedo asegurar que en dos meses a un mono le hago hablar un repertorio de frases bastante más amplia que las que tienen esos infelices!!!!!
16. No poder ir a trabajar con una cómoda carterita. Siempre, e indefectiblemente tengo que ir cargada como si me fuese a mudar. La mochila de coca cola tiene más kilometros en viaje que el 60 ramal tigre. Pesada y cargada como ella sola, se banca libros, ropa, botas, y vaya a saber uno que objeto contundente más, necesario para que yo me pueda desenvolver tranquila. Mi espalda, chocha de la vida, la escoliosis en formación que me va a hacer usar tutor (sisis, como el que le ponen a las plantitas) ni te cuento....en fin...una pinturita!!!!
17. Que mi tía meta TODO EN LA HELADERA. Cualquier cosa que se quede quieta por más de dos minutos, va a parar terminante y indefectiblemente ahí.

17. bis. Algo con la heladera tambien: Anda como el traste!!!!! y me lo niega a morir, y me dice que anda bárbaro!!!!!...La llena de cosas, y a los dias, hay una baranda terrible que tenes que contener la respiracion cuando la queres abrir. Tomates peludos, yogures vencidos, quesos cremas con costra, leverburst NEGRO!!!!!!!

18. Que se me siente gente al lado cuando voy en el 57. Tenés banda de lugares pàra sentarte hermano!!!!! para que corno tenés que venir a joderme a mi, que me ves con mochila, bolsa, carpeta, abrigo, y encima estoy haciendo malabares con un resaltador para leer la fotocopia que tendria que haber leido hace bastante. No sirve dar esa imagen de lástima para que el otro piense "pobre flaca, mirá lo cargada que está, necesita el asiento para apoyar todas las cosas que trae", no sirve hacerse la dormida, ni hacerse la que hablo por teléfono, ni la que no para de estornudar, ni rascarse la garganta, pensando, que, quizá le molesten esos ruidos............se tienen que sentar, al lado mio.

19. Que no haya internet a la mañana cuando me despierto, y me dispongo a ir con la bandeja con el desayuno a la computadora, para entrar en clarin y leerme el diario entero (y asi de paso me despierto), y darme cuenta que los proxy no se que cosa....que el DLS tal cosa.....maldita cooperativaaaaaa!!!!!!

20. Que se me caiga el mate arriba de los apuntes y/o libros de la facultad. Maldita costumbre que tengo de tomar termos mientras estudio! Es como si ese líquido verde tuviese un imán hacia mi material de estudio! Teniendo tantas cosas sobre las cuales podria verterse, es como si lo hiciera a propósito, que tenga que caerse justo sobre las cosas que más cuido.Estoy podrida de tener la mayoria de mis cuadenos con todo el borde teñido de VERDE, y ni hablar si me toca algún libro. Se me ablandan las hojitas, queda feo, y me da muchísimas bronca!!!!!!

21. Que la mayoría de los fotologs de chicas menores de 18 años siempre haya fotos individuales, o con la amiguita del alma haciendo "trompita", y con pose de "femme fatal", que costumbre por favor!!!!!. Ya se, nadie me manda a meterme ahí, pero hice un estudio de mercado, y van a ver............necesaria e indefectiblemente va a haber una (con suerte) foto con tales características.....

Otro día sigo con las cosas "serias" mencionadas antetiormente, que verdaderamente me molestan, un día que esté realmente más cabrona....

NUEVO Llamado a la solidaridad (IMPORTANTE)

Fecha de creación: 25 de marzo del 2007

Dígale BASTA a hacer un reality show del nick del messenger, a manifestar en donde estás, con quien saliste, que hiciste el sábado anterior, que vas a hacer éste, a chistes internos que entienden dos o tres (cuando la gracia seria que lo entiendan todos), a poner partes de canciones con las cuales uno se siente identificado, y queire hacerselo notar a alguien en particular, a tirar PALAZOS!!, a provocar que alguien empiece a hablarle por el nick que tiene, a dedicatorias a amantes/novias/os/ex/chongos/as, a felicitaciones por recibidas, cumpleaños, casamientos, nacimientos, agasajos, reuniones de consorcio, POR EL AMOR DE DIOS!!! DIGANSELO PERSONALMENTE!!!!!!! A QUEIN CORNO LE IMPORTA???? Cambia algo que te pongan "feliz cumpleaños" ese dia en cuestión, algun contacto del Msn? NO!!!, bah, mejor dicho si: vas a darte cuenta si la persona es mas o menos descerebrada!!!!! y es uno menos para invitar!

No me interesa saber si estás estudiando, si estás enojado/a, si estas triste, si estás caliente o no te atienden bien,si te fue mal en un parcial, si estás cansado/a, si estas cocinando,si te estás sacando un pelo encarnado, haciendo crucigramas en el baño, si estás con "fulanita", o "sultanito" haciendo bricolage, o si querés cargar a alguien demostrando a toda tu lista cuan "vivo" sos!!!!, así como tampoco si estas "home alone", (frase pelotuda si las hay),manera patética de decirle al burro o burra de turno que queres GUERRA!, ni las benditas cuentas regresivas de los dias que te faltan para hacer el famoso tour que incluye Villa Soldati, VIlla Crespo, Solano, Avellaneda, Caraza, y Sarasa.

Basta del bendito "AL CEL", "CEL", "CELU", todos sabemos que tenes uno, y si en todo caso sucede algún acontecimiento que requiera de tu inmediata e imprescindible presencia, como un tornado, caso fortuito (o fuerza mayor?!), huracán, atlanta y chacarita, nuevo corte de pelo, o lo que corno sea! todos tenemos tu número para ponernos en contacto con vos.

Dígale NO a la fuga de cerebros!!!. Digale no a las permanentes llamadas de atención para demostrar a toda tu lista cuan "entretenida" es tu vida, cuan "inteligente, vivo, chispita, gracioso y fabuloso" sos. Recueperemos la privacidad, dejemos de llamar un poco la atención, y dejemos de escribir pelotudeces en el nick del MSN!!!

POR ESO, Dígale NO!!!!!!!!! a usar el nick del Messenger para llamar la atención!!!!!!!! A nadie le interesa los estados cambiantes de ánimo de la persona

Súmese.

Gracias.

pd: cualquier similitud con la realidad no es mera coincidencia. Todos los casos citados son REALES, y atribuibles a una o más personas. No me hago cargo de cualqueir tipo de suceptibilidad. A mis amigos y gente cercana, de todos modos los quiero.